8商贩贩卖假苹果手机_卖假苹果手机获刑

8商贩贩卖假苹果手机_卖假苹果手机获刑

       大家好，今天我想和大家聊一聊关于“8商贩贩卖假苹果手机”的话题。为了让大家更好地理解这个问题，我将相关资料进行了梳理，现在就让我们一起来交流吧。

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       随着我们生活的变好，人民对于生活质量的要求也是越来越高了，正如我国***所指出的那样，如今社会的主要矛盾已经渐渐转变为了人民利益增长的美好生活需要与不平衡不充分的发展之间的矛盾，很多人的生活其实并未达到自己的理想状态，为此，这些人也不得不为提高自身生活质量而掏空了自己的身体。

       娇生惯养的独生子

       不过，倘若真是字面意义上的掏空身体那恐怕就有些令人啼笑皆非了，而今天我们要讲的这名年轻小伙，就是为了追求自己理想中的富足生活，而不惜拿自己生命进行了一场豪赌。有关于他的这段经历，也真是令人不禁感叹，世界之大无奇不有，就连卖肾买苹果手机的一幕，竟然也并非只是都市传说。

       我们要说的这名年轻小伙名字叫做王刚，他是1995年出生的，仅仅是出生于一户普通的工人家庭之中。尽管王刚的家境并不突出，但王刚的父母从小却是十分娇惯他，毕竟作为家中独子，王刚也终究要继承父母的衣钵，这样的娇生惯养，也是不少独生子女家庭的通病了。

       也正是在父母的娇生惯养之下，王刚养成了追名逐利的性格，在学校时，他什么都要用最好的，一定要父母尽最大的可能来满足自己。尽管王刚的家庭只是普普通通的工人家庭，但在上世纪90年代到二十一世纪初期的这段时间，中国经济并不算十分突出，乍看之下，王刚也便与那些富贵人家的孩子并没有什么太大的不同。

       可是，随着人民生活的富足，那些本就出生在富贵家庭的孩子所能接触、使用到的日常生活用品也就变得越来越贵重起来。比如说，随着乔布斯乔帮主的一番发言，苹果手机席卷全球，无数家境阔绰的孩子自然也是对这一新鲜事物是趋之若鹜，数千元的手机也就像不要钱似的，妆点起了这些富家子弟的生活。

       而王刚则是看在眼里记在心里，他也被苹果手机的强大功能所深深吸引，由衷地想要拥有一部属于自己的苹果手机，然而，前面也已经提到了，王刚的家境并不阔绰，他的要求这一次也是终于让他的父母犯了难，他们家实在是没办法掏出这么多钱来满足孩子的这样一个愿望。

       朝思暮想的手机

       或许这是王刚第一次在父母面前碰壁吧，他没能拿到苹果手机，也就没办法继续过着自己一直认为理所当然的奢侈生活了，而他也因此感觉自己与周围的同伴是如此格格不入。渐渐地，王刚变得茶不思饭不想，整天唯一就想着如何才能拿到一部属于自己的苹果手机。

       王刚便掏空了心思去寻找能够赚得几千元钱的门路，可不干不知道一干吓一跳，王刚这才知道，自己此前阔绰的生活，是耗费了父母多少的心血。尽管初步了解到了父母的艰辛，可此时的王刚却并未放在心上，毕竟此时的他眼里只剩下了苹果手机，对于其他任何一切，他都可以置若罔闻。

       而就在王刚为了赚得手机钱而掏空了心思的时候，却突然有一个人通过网络向他发起了私聊，这是他为了赚钱而加的无数兼职群中的一隅，对方也肯定是有什么工作能够交给他。不过，对于这些工作，王刚并不抱以希望，毕竟他此前就尝试了一些，收入并不是很高。

       可就在和对方聊了一段时间后，他却被对方开出的条件以及报酬给深深吸引了，对方直接告诉了王刚，卖肾是一种来钱快的方式，而且这种方式压根儿不需要付出多少时间和精力，倘若他急需钱用，这条途径将是万不得已的一条捷径。

       昭然若揭的骗局

       在得知对方的意图以后，王刚却是有些害怕，毕竟对方开口就要自己身上的器官，听起来也是怪吓人的。不过，对方却仿佛是看穿了屏幕另一边王刚的犹豫，立马告诉王刚，其实，人有两个肾，即使卖掉一个也对生活没有太大的影响，而且，这名陌生人还找来了不少失去一个肾还好端端的真实案例给王刚作为参考，希望能够解除王刚的不安。

       在如此糖衣炮弹之下，王刚最终也算是放下了自己的戒心，毕竟他也才只是17岁的少年，压根不懂得社会的险恶。于是，他在这名陌生人的介绍下，通过一家小诊所，将自己的一颗肾给卖掉了。通过这次卖肾，王刚一共拿到了2.2万元人民币，足足让他阔绰了有一阵子，不光是心心念念的苹果手机，就连后来趋之若鹜的好几样奢侈品，都被他成功地收入囊中。

       然而，这样的喜悦却仅仅只是暂时的，由于失去了一个肾，王刚很快就出现了肾虚的症状，他的身体虚弱无力，甚至于脸色也变得蜡黄。这样生活中的异样，自然很快地就受到了父母的警觉，他们将这名备受自己宠爱的孩子带去了医院检查身体，这才陡然发现，自己的孩子已经为了买苹果手机而摘掉了自己的一个肾。

       最终，在父母的痛心疾首之下，公安机关也是全力出击，将这伙活跃于屏幕背后的非法贩卖人体器官的团伙给抓获了，最终，王刚一家也因此拿到了147万元人民币的赔偿。即使如此，在王刚本就瘦弱的身体上所留下的影响却是不可磨灭的，从此以后，他在更长的一段岁月中，都要饱受肾虚的折磨，而这种痛苦，恐怕将会有更大的可能去伴随他的一生。

       结语

       尽管苹果手机确实做得很好，但像王刚这样不惜出卖自己的身体，以换取短暂的荣华富贵的例子，还是有些令人痛心疾首。为了避免再度发生王刚这样的悲剧，千千万万个普通家庭也必须要看管好自己的孩子，尽量培养他们自食其力的能力，千万不要让他们因一时鬼迷心窍，而犯下抱恨终身的大错。

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       给大家专门整理了一些验机小技巧，希望帮助大家买到合适的原装机！

       图一：翻新机充斥二手市场

       翻新机经常更换的零件有哪些？

       首先，翻新机的目的是为了谋取更多的利益，也就是说一般情况翻新机肯定只会去更换值钱的配件，比如：手机主板、手机屏幕、手机电池、手机内存等。

       所以这里介绍几个检测这几个配件是否被更换的技巧。

       图二：翻新机留下的拆机痕迹

       技巧一：怎么看主板是否有问题？

       看主板是否有问题，一个最简单的操作，拍照。

       没错，拿出你的iPhone手机，打开相机“连拍300张，如果能拍满300张，且手机不出现黑屏、卡顿现象，那么恭喜你，你的iPhone手机主板状态良好。

       如果你的手机不能拍满300张，出现了黑屏、卡顿现象，那么很抱歉你的手机主板有问题。”

       PS：如果你已经知道手机主板更换过，请不要尝试以上操作，不然后果自负!

       技巧二：怎么看电池是否被更换过或存在漏电现象？

       首先，想要知道电池是否被更换过，你只需要借助第三方手机助手（爱思助手、pp助手），查看电池售卖与充电次数。

       一般情况购买的时间和充电次数是成正比的，也就是说如果一台手机是一年前购买的，那么它的充电次数在300多次左右比较正常，但如果它的充电次数仅仅只是几十次的话，那么不用说，这台手机的电池一定更换过。

       图三：爱思助手手机信息

       其次，要想知道一台手机的电池状态，也可以通过借助手机助手，比如上图中的iPhoneX电池寿命为93%。

       除了这个方法外，还有一个方法就是观察手机电池的耗电量情况。

       关掉所有后台应用，然后打开手机相机，点击拍视频，同时开启闪光灯，拍摄十分钟。

       一般来说，这样操作下来，电池耗电量会在百分之八到百分之十二左右，如果你的手机耗电量明显高于这个范围，那么你的手机电池则存在漏电情况。

       技巧三：怎么看手机屏幕是否存在问题？

       关于手机屏幕的检测，网上的方法很多，其中最常见的方法是：下载一些纯色背景，然后观察手机是否存在漏光、黑点、聚光现象。

       这里给大家介绍几个不用下载任何东西就能对屏幕进行检测的技巧：

       ①检测屏幕触摸是否正常

       打开手机页面，按住APP的图标，并将图标在屏幕上来回拖动。

       如果这个过程中，图标拖动流畅，不存在某一处不能拖动的现象，那说明该手机屏幕的触摸不存在问题。

       ②屏幕有无黑点、漏光：

       打开手机指南针，iPhone手机自带的指南针有黑白两个页面。

       这个时候，你需要看白色界面是否存在白色小点，看黑色页面是否存在亮点。

       技巧四：看手机内存是否存在问题？

       一般来说，翻新机存在把小内存改大的情况，原因是一般的iPhone6、iPhone6S手机内存及较小，所以一些商贩会把16G改大成64G或者更大，以此来获取更高的利益。

       要知道手机内存是否存在被更换的情况，最简单的方法就是拨打iPhone客服或前往官网查询，对比官网里手机序列号的信息和手机设置里的信息。但如果信息不一致，那说明你手机的内存存在问题。

       手机性能质检演示视频

       06:51

       最后，补充一句尽量选择前往专业靠谱的平台购买二手手机，虽然价格可能比私人商贩贵了一点，但平台的手机质量肯定不会存在问题，且还有优质的售后服务。

       1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

       2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

       3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

       4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

       5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

       6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

       女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

       …… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

       神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

       女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

       公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

       7、女孩子不要这样说

       一男对一女说：“我请你吃饭。”

       女说：“改日吧。”

       8、存钱桶

       有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

       9、实习

       一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

       10、一帅哥欲买避孕套

       一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

       11、撞见前女友和新欢调情

       影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

       12、漏点了

       下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

       年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

       13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

       就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

       14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

       ＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

       太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

       15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

       新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

       因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

       新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

       16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

       到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

       丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

       妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

       丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

       17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

       没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

       果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

       旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

       18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

       19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

       20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

       他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

       他说：“**，你叫什么？”

       那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

       21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

       22、猪八戒的情书(搞笑)

       玉兰：你好！

       昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

       你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

       可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

       还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

       玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

       祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

       猪哥八戒泪书

       宣统十三年庚子

       23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

       周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

       一.公车站台

       周星星:“**你踩到我脚了.“

       漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

       周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

       漂亮小妞: “神经病.“

       周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

       漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　

       周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

       漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

       周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

       漂亮小妞: “有屁快放“.

       周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

       漂亮小妞: “滚........“

       二.公车上

       漂亮小妞: “怎么又是你？“

       周星星: “有时候我的确无处不在.“

       漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

       周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

       漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

       周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

       漂亮小妞: “快滚....“

       三.下了公车

       漂亮小妞:“你为什么又下车？“

       周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“

       漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

       周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

       漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

       周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

       漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

       周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

       漂亮小妞: “神经.“

       周星星: “你妈神经.“

       漂亮小妞: “你妈神经.“

       周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

       漂亮小妞: “给我滚....“

       四.肯得基门口

       漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

       周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

       漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

       周星星:““你敢.我会叫的.“

       漂亮小妞: “叫什么？“

       周星星:““非礼呀.“

       漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

       周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“

       漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

       周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

       漂亮小妞:“........“

       五.肯得基里

       漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

       周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

       漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

       周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

       漂亮小妞:“做什么？“

       周星星:““去医院帮人洗胃.“

       漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“

       周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“

       漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“

       周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

       漂亮小妞:“去死.....“

       六.出肯得基

       漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

       周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

       漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

       周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

       漂亮小妞:“谁？..“

       周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

       漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

       周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“

       漂亮小妞:“不要你管！“

       周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

       漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

       周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

       漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

       周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

       漂亮小妞:“到时候再说.“

       周星星:““告诉我你的电话好吧?“

       漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

       周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

       漂亮小妞:..................

       七.各自回家

       漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

       周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

       漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

       周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

       24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

       25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

       26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

       27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

       今天关于“8商贩贩卖假苹果手机”的探讨就到这里了。希望大家能够更深入地了解“8商贩贩卖假苹果手机”，并从我的答案中找到一些灵感。